Ridiamoci ancora su:
>Beckam a Totti:"Hi Francesco, come va con il tuo team?".
>>Totti:"No no, i ciò omnitele, me trovo meio".
>>>Bisogna tenersi in forma.
>>Mia nonna è da quando ha ottanta anni che fa ogni giorno cinque chilometri.
>>Adesso ne ha novantasette e non sappiamo dove cazzo sia finita.
>>>Due ragazze parlano.
>>La prima:"Scusa, ma secondo te questo vestito è troppo scollato?".
>>La seconda:"No, ti si vedono solamente i peli sul petto".
>>La prima:"Ma io non ho peli sul petto".
>>La seconda:"Allora sì, forse è troppo scollato"
>>>>Ligabue canta:"Tutti vogliono viaggiare in prima".
>>Io l'ho fatto e ho bruciato motore e frizione.......
>>Grazie Liga.
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Per ridere un pò:
Una vecchietta entra nello studio di un medico a piccoli passi.Dottore ho un problema di gas intestinali. Non che la cosa mi disturbi poi molto,perchè le scoregge che faccio sono silenziose e assolutamente non puzzolenti.
Perchè vede, questa sensazione continua di pienezza del ventre un poco mi infastidisce comunque;
pensi, da quando sono entrata nel suo studio ne avrò mollate almeno una ventina.Naturalmente lei non se ne è accorto perchè sono silenziose e inodori, eppure è così.
Il dottore la guarda e sentenzia:
Conosco bene questo tipo di problema.Faremo due cure separate: la prima consiste nel prendere queste pillole
per una settimana ininterrottamente due volte al giorno.Dopodichè torni da me e le prescriverò la seconda cura.Dopo una settimana la vecchietta si ripresenta:Dottore, non so che cavolo mi ha dato da prendere, adesso le mie scoreggesono pur sempre silenziose, ma di un fetore, di un fetore insopportabile.!"E il dottore, alzandosi con un sorrisetto:Bene. Adesso che la sinusite è guarita, vediamo cosa possiamo fare per l'udito ..."
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Aforismi:
Aforisma del giorno:"Ricordati che l'uomo è fatto di polvere ..." (Gesù Cristo)"... e più polvere c'è, ... più l'uomo è fatto" (Lapo Elkann)
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Hai sentito? Il nostro capo è morto.- Si.- E' tutto il tempo che mi sto chiedendo chi sia morto con lui.- Come sarebbe ... "con lui" ?- Ma sì, ho visto che c'era scritto: "...con lui muore uno dei nostri più instancabili lavoratori..."
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Il capo all'impiegato:- E' già la quinta volta che arriva tardi questa settimana; che cosa devo pensare?- Che è venerdì***************************************
Un impresario a un altro:- Come mai i tuoi impiegati arrivano sempre così puntuali?- Facile, 30 impiegati e solo 20 posti auto
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Noi cerchiamo un uomo che non ha paura di nessun lavoro e che non si dà mai malato- Bene, mi assuma, che vi aiuto a cercarlo****************************************
Rossi, lo so che il suo stipendio non è sufficiente per potersi sposare, ma un giorno me ne sarà riconoscente.****************************************
Capo, posso uscire due ore prima oggi? Mia moglie vuole andare per negozi con me"- Non se ne parla nemmeno- Grazie capo, lo sapevo che non mi avrebbe lasciato nei casini****************************************
Un bagnino sulla spiaggia sta mangiando un super panino.Arriva un bambino albanese e gli dice: "sono 3 giorni che non mangio"E lui:"bene, puoi far il bagno!"
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Guerra epica tra greci e siculi. Il capo dei greci esorta i suoi:"Avanti figli di Troia"e il capo dei siculi risponde:"Amuninni figghi i bottana!"
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Perchè i barboni dormono nei cartoni della pasta?Perchè dove c'è Barilla c'è casa!***************************************
Fra amiche."Marisa, ma come hai fatto ad arrivare vergine al matrimonio?""Culo, tanto culo!"
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Un ragazzo invita una ragazza a casa sua.Dopo averla fatta accomodare le dice: "Vuoi del whisky?"E lei: "Beh, un dito"E lui: "Non vuoi prima il whisky?"***************************************
Una vecchietta chiede a un passante: "Scusi per andare in cimiterodove lo devo prendere l'autobus?"E lui: "In pieno..."***************************************
Un signore passeggia per strada e vede un cane con un semaforo inculo.Domanda al proprietario: "Scusi, ma che cane è?""E' un incrocio".Tutte queste barzellette non sono nulla. Presto arriveranno altre cose bellissime.
